El nuevo comienzo.

Bueno antes que nada ojala se sientan estables con todas las cosas que nos han sucedido por las "fiestas" para mi son un tormento..

Se que siempre digo que todo es un tormento para mi y en parte es verdad.

Todo me atormenta..

Mi pequeña lista:

1 ENGORDAR

2 QUE ME SOBREPROTEJAN

3 NO HACER LAS COSAS BIEN CON ANA Y MIA

4 QUE SEA UNA FRACASA

5 NO SER LA MEJOR EN TODA MALDITA COSA QUE HAGO

Odiaba antes ser tan buena en lo que hacia..

Ahora extraño eso..

Antes me sentia feliz siendo "diferente"

No tener demasiadas amistades..

Ahora me siento mal..

Me doy cuenta y ojala no sea demasiado tarde que necesito una amiga al menos con la cual compartir todo..

Mi amiga, mi ex mejor amiga sigue siendo cercana pero con ella no puedo contar..

Puesto que ella esta asustada por mi estado..

Incluso su papa y su mama le dicen..

Te das cuenta que tu amiga se mata lentamente?

Cada tanto que la vemos se ve peor..

Odio eso.. Me jode.. Me duele.. Pero en fin..

ASI SON LAS COSAS..

SI, ME MATO LENTAMENTE DIA A DIA..

Es lo que se hacer.. Lo que incluso me agrada hacer..

Pero bueno de algo tengo que vivir..

Ojala pueda llegar a realizar mis metas..

Ya tengo mis 12 propositos..

1 LLEGAR A MI META 45 o 46

2 SERLE MAS FIEL A ANA Y MIA

3 MEJORAR EN EL COLE

4 HACER MAS COSAS PARA MI BIEN

5 HACER ALGO POSITIVO EN EL AÑO

6 APOYAR MAS A MI MAMA QUE SUFRE CON LOS PROBLEMAS QUE TENEMOS PERO AUN ASI NO NOS ABANDONA NI A MI NI A MIS HERMANITAS.. AUNQUE DESEARIA DEJAR DE SER UN ESTORBO PARA ELLA..

OJALA ALGUN DIA PUEDA PERDONARME POR TODO LO QUE ESTOY HACIENDO Y LAS CONSECUENCIAS DE LO QUE AHORA HAGO QUE ELLA TENDRA QUE SOBRELLEVAR CONMIGO..

7 TRATAR DE LLEVARME MEJOR CON LOS DEMAS

8 APRENDER ALGUN IDOMA (AMO APRENDER IDIOMAS)

9 DIVERTIRME

10 ENCONTRAR LO QUE NECESITO Y BUSCO DESDE HACE MUCHO

11 NO SER TAN "MALDITA"

12 TENER EL PERDON DE MI MAMA CUANDO LE DIGA UNA VERDAD MUY DOLOROSA PERO QUE NECESITA SABER..

TODO LO QUE PIDO! EN FIN YA ME HARTE DE ESTAR SIEMPRE SOLA Y SER DISTINTAA A LOS DEMAS SE QUE NO PODEMOS SER IGUALES TODOS PERO ME REFIERO A QUE YO SOY MUY RARA. SOY COMO ALGO "ESPECIA RARA". AMO SERLO PERO A LA VEZ LO ODIO..

Las fiestas..

Odio las fiestas y me jode tener que comer mas y mas cerca de demasiadas personas..
Odio que me vean comer y mas que digan, anda nena come un poco mas..
Por que shit se tienen que meter en mi vida?
Antes era mas facil, claro.. Lo era pero no siempre pueden ser las cosas como deseamos..
Lo entiendo perfecto..
Odio esto..
Porque no puedo ser como las demas chicas..
Anoche vi a Daniela, mi amiga.. La que debe su belleza a Mia..
Dicho esto poe ella, no por mi..
Algun dia les contare la pequeña historia..
Esta hermosa.. Tiene un cuerpo que Dios envidio demasiado..
Por que yo soy asi? Odio mi cabello, se me cae a mechones.. Pierdo peso y me siento peor..
Estoy palida y demacrada..
Manaña viene mi tia unos dias a casa.. Ella es la que piensa que estoy enferma..
Su esposo le dijo..
Habla con tu sobrina, casi no come y solo mira fashion tv..
Que estupida fui.. No debi tener ese comportamiento frente ellos..
Pero juro que pense que no me veian..
Ellos siempre permanecian ocupados.. Pero si se dieron cuenta..
Lo primero que dijeron cuando me recogieron..
Vane que te paso? Estas palida y muy delgada..
Claro que lo estaba.. 46 kilos con 1.74 mts.. Se notaba.. Fuimos de compras y me quedaba todo lindo.. No es que sea presumida pero parecia toda una modelito..
Parecia.. Ahora estoy gorda.. Odio este maldito peso.. Arriba de 50.. Osea 51 kilos.. Por que no puedo pesar menos? Debo conseguirlo.. Debo hacerlo.. Lo hare y se que no pueden evitarlo..
Me joderia la vida si me internan pero no me importa.. No, eso ya no..
Mi amiga Aida fue internada.. 8 meses.. Pobre.. Salio con 44 kilos despues de haber entrado con apenas 35.. Me cuenta lo que sufrio alli.. Dice que fue terrible.. La pobre no puede volver a las andadas.. Porque la controlan siempre.. La vigilan dia y noche..
Yo no quiero que eso me pase.. No tiene porque puesto que pesare minimo 45.. Ojala pueda saber ponerle fin a esto cuando este en ese peso.. Debo poder..

Froggy

Adoro las fotos de esta chica..

Aunque no tiene se si es Ana o Mia, pero hay fotos suyas que tengo que hacen preguntarme si estamos en la misma o similar situacion o si solo son simples fotos..

A secret between friends.

Mi pequeña historia respecto esa pelicula.

Asi como esa pelicula tengo una historia algo similar.

Con la diferencia de que ninguna de las 2 protagonistas somos rubias.

Lo de menos... Y que "afortunadamente" ninguna muere.

Ella bulimica y yo anorexica.

Ella alta y hermosa. Una persona demasiado sexy para su edad diria yo...

Popular e inteligente.

Yo alta y palida. Popular e inteligente.

Para no ser competencia de una a otra nos hicimos las mejores amigas que pueden imaginar.

Inseparables. Ibamos en grupos diferentes pero eso no era problema. Siempre escapabamos de clases y andabamos juntas en el receso. Solas. Ya no acompañadas como antes. No estabamos rodeadas de chicos y chicas los cuales mencionaran que debiamos comer mejor y sus pendejadas respecto a nuestro fisico. Incluso nos dabamos la confianza de humillar a nuestros compañeros regordetes y aquellos que corrian gracioso.. Aquellos que fueron nuestros "amigos".

Que bien nos sentiamos de hacer aquello. Aunque comenze a ver el otro lado de la moneda. No era lo suficiente delgada como para tener el <> de burlarme de los demas.

Ella diciendome siempre que no eran las cosas asi que hiciera lo que ella. <> Yo no queria hacerlo. Pero mi mente comenzo a controlarme de un modo muy cabron. Comiendo poco y vomitando o incluso vomitando sin haber comido. Ella comenzo a preocuparse porque mi estado de "demacracion" bastante feo.

Es una de las personas que si se les puede llamar amigas. No por compartir cosas tan duras conmigo sino por preocuparse de mi. Es algo de lo cual le estare agradecida siempre..

Yo seguia vomitando sin haber comido. Iba bien, mantenia mi peso e incluso bajaba...

Llegue a los 46 kilos y me sentia satisfecha por haber soportado todo. Pero muy mal psicologica e interiormente. Me veia al espejo de un modo demasiado aterrador. No soportaba mirarme demasiado al espejo. Ella midiendo 1.72 mts pesando 52 kg se veia demasiado hermosa. Le tenia envidia. Lo admito. Ella lo sabe, se lo dije del modo mas ironico. Incluso odiaba el hecho de que fuera 2 cm mas bajita y pesara mas que yo y se viera de ese modo ironicamente hermosa y sexy. Sus rizos que odie demasiado con sus ojos color miel y su piel bronceada... Y yo alta con 2 cm de mas y pesando 6 kilos menos sintiendome una vaca a punto de estallar. Blanca y demasiado palida. De cabello lacio y negro (teñido) ojos claros.. Viendo al espejo algo que solo existe en mi mente. Algo que me tortura dia con dia y que no puedo evitar ver. Derramando lagrimas mientras me contemplo al espejo.. Es el modo mas amargo que existe de verse a uno mismo. No ver lo que eres sino lo que tu mente te hace ver. Distorcion de imagen? Tal vez pero no es algo que vea porque quiera sino porque asi mi mente hace que me refleje.. Maldita la hora en la cual comenze con esa llamada "distorcion de imagen" yo misma la distorcione. Cierto. Yo me veia al espejo mirando los huesos de mi espalda y mis costillas resaltadas, marcadas una a una. Tocandolas y sientiendo solo huesos. Que hice? Decirme a mi misma. No, no.. No eres tu. Tu te crees delgada pero no lo estas. Esos huesos que ves y sientes es lo que anhelas. No lo que tienes. Estas gorda. Toma los pedazos de piel que tienes ahi debajo de las costillas. Sientelo. Estas obesa. No eres delgada es solo lo que quieres llegar a tener, a ver y a sentir. Mas esa no eres tu. Me repeti eso demasiadas veces que termine creyendo mis palabras. La verdad era cierta yo era esa chica de cuerpo marcado parte por parte. En mi mente esta esa imagen. Torturandome. Diciendome que si esa era yo porque ahora soy otra la cual no esta tan la cual ya no tiene marcada cada hueso de su cuerpo. Por que subi de peso? Por que ahora no estoy en 46 sino en 51 por que? Why? Why? Why?!

Maldito el momento en el cual deje que esa imagen se alejara y comenze a pensar que igual estaba demasiado contrariada que tal vez si subia a 49 iba a sentirme mejor fisicamente al menos. Pero la situacions se descontrolo y gane 2 kilos mas de lo deseada.

Algo que debo quitar de mi. Si puedo mas mejor. Y se que cuando este en 46 de nuevo querre mas y mas. Dia a dia la misma tortura.

Mi vida con Ana.

Mi historia es larga y no creo que alguien se tome el tiempo de leerla..

Ahora me encuentro haciendo este blog por que no tengo nada que hacer..

Y porque necesito poder escribir al menos..

Me encuentro en un peso de 51 kg midiendo 1.74 mts..

Me siento mal conmigo misma y mal con los que me rodean..

Mas con mi familia.. He fracasado mamá lo se..

No sabes lo dificil que es esto.. No poder confiar en ti como antes.

Como deberia.. Pero son tantas las cosas que ahora me suceden y tu no debes saberlas..

No soy la niña que viste crecer.. Sonriente y feliz..

Como creias que era..

Soy una persona "muerta en vida" tal como lo dijo mi psicologa Ines con la cual no volvi..

Pero que hacerle no? Nada.. Al menos sigo existiendo no de la manera en la cual quiero pero de una la cual al menos cuenta una minima parte de mi..